わたしは、他人の無意識で勝手に傷つく人間です。
勝手に傷ついた上に遠ざけたくなります。
昔から人の機微を気にしてばかりいました。他人が自分のせいで不快な思いをする事が自分の中で許せなかった。そうであってはならないと思っていました。
自分が一番めんどくさい。
よく言えば繊細、悪く言えば神経質なわたしですが、一人が嫌で常に誰かの声を聞いていないと落ち着かないさみしんぼな時期がありました。
今は一人が楽です。申し訳ないし、わかってもらえるとも思っていないから。だから人との関わり方が昔と比べてぐんと刹那主義になってしまった。もっと前はウェットでした。人から好かれたくて必死だった。
先日、弟から常軌を逸した事を言われてひどくショックをうけました。他言したりすることが憚られるし、忘れたいほどの内容なので伏せますが、倫理的に間違ってるな…みたいな内容です。普通の人ならもしそれをどんなに強く思っていたとしても本人には言わない。絶対。少なくとも私なら、言えません。本当にびっくりした。
本人もおかしいことは自覚していました。なのにそれをなぜ私に言おうと思ったのか聞いたところ、姉ちゃんなら笑って許してくれそうだったから。というのです。
ぶん殴られたような衝撃だった。
私は実の弟にそこまで軽んじられていたとは思わなかった。と私は感じたけれど、当の本人にとってはそれが信頼、安心できる相手という意味だったかもしれない。
けど、許してくれそうだからって理由でどう考えても常識の範囲外の事を言うって、よく考えなくてもものすごく失礼ですよね。その自信どこからきてるの。
そんな人の無意識に勝手に傷ついてたら生きていけない！と思われても、まあ仕方がないなと自分でも思う。
けど、夫と、中学生頃にネットで知り合った友人と、高校の頃からの友人、先輩。約5人はその、「無意識で私を傷つける発言」を一切しません。
そりゃ長いこと付き合いがあってお互いのことわかってるからでしょ！って思うでしょうが、私が覚えている限りでは関わりを持つようになってから今に至るまで本当にほぼありません。
その心地よさを知ってしまっているがゆえに、傷ついてしまう。もう大人なのだからという淡い期待を抱いては勝手に裏切られたような気持ちになるのです。
根本的に人が好きなので、いちいち傷つく。どうして私をそんなふうに軽んじてしまうの。
万人に愛されてえ〜無理だけど。
