こんばんは！！
仕事が忙しすぎて疲労困憊ですが、バイトも可愛くて、社長も褒めてくれるので割とハッピーに仕事をしています。
しかしながら持病の悪化に伴い身体障害手帳を取る流れになりました。申請通るのかわかんないけど。
店長という肩書きを頂いてから、あっという間に時間が過ぎていたなあ。春に始まったのに、もう冬だし！！今年が終わっちゃう。
来年は子供がほしいと夫とも話をしているのと、医者から、今のような働き方は身体へ負担がかかりすぎるので辞めておけと言われ悩む日々です。
このお店には自分自身よりも大切なものが増えすぎました。
うまく妥協点を探すために社長たちとも話し合ってはいますが、人がいないため平行線。
私がもっと元気だったらこんなに悩まず済むのになあ。
今まで言い訳ばかりして逃げてきました。人生を。
けどいよいよ持病で排泄機能がダメになっているため、腎臓が弱く、膀胱壁が伸びきっているのと、尿意も便意もほぼないためかなり尿が溜まっていても尿閉のため自力で出すことがほとんどできず、腎臓へ逆流してしまいます。すぐに熱が出て疲れてしまうので帰ってすぐに寝る日々。
自堕落な私ですがこんなに自分を削ってまで、何かを守ろうって昔は思えなかった。
美容師も、なりたくてなったのに一年続かなかった。
美容師を辞めた一番の理由は、人間ドックに引っかかってビビったのと、俗に言うパワー&モラルハラスメントでしたが。
「お前は美容師向いてないよ」「これだからバカは嫌だわ」「お前社会になんで出てきたの？」
今でも忘れられません。不出来な私が悪いけど。
誰かのせいにしたくなくて、この人は私に本気で向き合ってくれているんだ、と思い込んで頑張った。当時の私なりに。
その後はもう、誰かにがっかりされたくない、私が失敗すると誰かが不愉快になる。私自身も、自分になんの期待もできなくて、がっかりしたくなくて引きこもりました。出た！なにもしない完璧主義！
親に生活費を出してもらい情けなくて毎日荒れ果てた家で泣きました。なんの価値もない、生きているだけでいいって綺麗事じゃないですか？私には適応されないって本気で思っていました。
父が私に何も言わないでいてくれたのも、本当に辛かった。申し訳なくて。
今は、あなたは頑張っていると認めてくれる人がたくさんおり、スタッフもみんな店長と呼んでくれる。
こんな幸せが私にもあるんだ、と思いました。
鈍臭くて、物覚え悪くて、なんの取り柄もない私を、みんなが店長にしてくれた。
店長という役職なんだから、そう呼ばれて当然だろ！思われるでしょうが、私が人を率いる世界線ないと思っていたので感動しています。
洗脳されてるねってよく言われますが、楽しいので社畜も悪くないです！12時間拘束はつらいですが！
明日もお仕事頑張るぞい。
